Podobno to ta brzydka płeć. Podobno połowa facetów to szowinistyczne świnie, a pozostała połowa najchętniej okazywałaby swoją bezgraniczną miłość na każdym kroku. Wszędzie, zawsze i przy wszystkich. Podobno dużo piją, przeklinają i traktują przedmiotowo. Uwielbiają kuboty i białe podkoszulki. W ich posiadaniu koniecznie musi być czarny, gruby, skórzany (lub odpowiednik dla biednych) pas. Do bicia. Żony, dzieci i psa. Nie znoszą sprzeciwu, a miejsce żony jest w kuchni. I w łóżku. Ewentualnie. Bo lubią zdradzać. Kto nie lubi?

Wpis pochodzi z archiwum 2016 roku.

Podobno mają jakieś zalety, ale jak każda istota ludzka – pełni są wad. Podobno. Ja nie wiem, tak słyszałam. Nie znam się. Więc skoro się nie znam, to się wypowiem. Jeśli czegoś nie uwzględniłam, to napiszcie. Dopiszemy to do tej listy wspólnie. Panowie, jeśli poczujecie się obrażeni i będziecie chcieli się zemścić, to zapraszam do tekstu o kobietach. Tam możecie się wyżyć w komentarzach. Pozwalam. Ten jeden jedyny raz.

1. „Wygląd jest nieważny”

Oczywiście tylko jeśli chodzi o Ciebie. Możesz więc bez problemu nie myć się tygodniami, założyć na siebie najgorsze łachy i wyglądać jak Pan, którego codziennie widujesz pod sklepem. Pan Bezdomny. Jeśli woda toaletowa kojarzy Ci się tylko z tym, co masz w kiblu, a pod paznokciami hodujesz armię grzybów, to pamiętaj, że nigdy nie jest za późno. Na nic.
PS Zęby się myje.

2. „Kocham Cię, Skarbie”

Powtórzone dwieście razy przestaje być urocze. Jeśli jesteś misiem do przytulania (jak to się niektórzy ogłaszają), to nie jesteś fajny. Nikt takich nie lubi. Chyba, że jesteś gejem. Wtedy można Ci to wybaczyć. Rudym też można to wybaczyć. Oni i tak są już poszkodowani przez los.

3. Wszędzie chodzi z mamą

Nie zdziw się jeśli na pierwszą randkę przyjdzie z mamą. Przecież powinnaś poznać swoją teściową. Przyszłą. Oby niedoszłą. Jeśli wybierać meble, to tylko z mamusią. Jeśli obiadek, to tylko u mamusi. Zdziwiłabyś się, gdybyś się dowiedziała, że z mamusią sypia? Ja też nie. Omijaj z daleka ten typ. A jak jesteś z nim w związku, to rzuć go w pizdu.

4. „Ogolony, to znaczy elegancki”

Nie ma nic gorszego niż pupcia niemowlaka na ryju takiego faceta. Te czasy, kiedy facet nieogolony (na twarzy oczywiście, zboczuszku) był odbierany jako zaniedbany żul minęły. Oczywiście mam na myśli przycinany zarost, o który się dba. A nie krzaki żyjące własnym życiem. A jak ogolisz się też tam na dole, to nikt nie umrze. Uwierz.

5. Nie lubi gejów

Albo żydów. Albo czarnych. I się tym szczyci. Och, jesteś taki męski, bo właśnie nazwałeś kogoś pedałem. A lesbijki na redtube fajnie się ogląda?

6. Nie ma poczucia humoru

Nie ma nic lepszego niż oglądanie Twojej skwaszonej mordy na imprezie. Uwierz, nie wyrwiesz na to laski. A jak wyrwiesz, to tak samo beznadziejną jak Ty. Naucz się żartować i uśmiechać. Raz na miesiąc na początek.

7. Dużo pije

Najlepiej otwórz puszkę piwa w pociągu, samolocie lub samochodzie. Który właśnie prowadzisz. Nie ma nic bardziej obrzydliwego i wieśniackiego niż smród alkoholu z gęby równie śmierdzącego faceta. Nie szczyć się tym, ile potrafisz wypić. Nikogo to nie obchodzi.

8. Nie umie gotować

To było już w 10 rzeczach, które nas wkurzają w kobietach, ale nie mogłam się powstrzymać, żeby nie umieścić tego tutaj. Gotować powinien umieć każdy. Jeśli uważasz, że to nie dla Ciebie, bo to kobieta ma siedzieć w kuchni, to najgrzeczniej jak tylko mogę, proszę Cię byś stąd spadał. Umiejętności gotowania wyższe niż przygrzanie kotleta w mikrofali się ceni. Pamiętaj o tym.

9. Nie ma zainteresowań

Nie czyta książek, nie słucha muzyki, nie ogląda filmów. Nic go nie interesuje i jedyne co umie, to wyłożyć dupę przed telewizorem. Kobieto, zostaw go. Znajdziesz sto razy lepszego.

10. Jest chamem

Każdy zna definicję chama. Nie trzeba tłumaczyć. Olej go i szukaj lepszego. Skoro jest chamem teraz, to kim będzie po dwudziestu latach wspólnego życia?