Czyż to nie ironia, że ostatnio pisałam tekst o tym, że nie powinno się wyrzucać miłości na śmietnik, a dziś zapodaję artykuł o tym, jak prawidłowo zerwać z kobietą? Śmiało leć ze swoim wyimaginowanym mieczem do strefy komentarzy, powojuj sobie trochę i spadaj. Muszę Cię jednak poinformować, że tekst pochodzi z archiwum 2016 roku, więc zluzuj majty i czytaj w skupieniu. A, kawa. Nie zapomnij o kawie. Albo o drinku, jak wolisz. Ja bym wolała drinka, ale o tym chyba już każdy wie. A kto nie wie, niechaj pierwszy rzuci kamieniem. We mnie najlepiej.

Na początku zastanów się, dlaczego tak naprawdę chcesz zerwać. Jest słaba w łóżku? Nie umie gotować? Za dużo wydaje na firmowe futra? To dobre powody! Jeśli zachowuje się w jakikolwiek wymieniony tutaj sposób, to czas z nią zerwać.

Prześpij się z inną

To chyba najłatwiejszy sposób, w jaki można łatwo i szybko zerwać. Chciałam napisać „bezboleśnie”, no ale… zależy dla kogo. Dla Ciebie raczej bezboleśnie. Chyba, że laska, z którą się prześpisz, będzie jeszcze gorsza niż Twoja. Ale czy w ogóle by mogła?

Wady: Niektóre laski mają dzikie fantazje. Życzę Ci byś nie natrafił na taką, która ucieszy się z Twojego skoku w bok i nie zaproponuje trójkąta z tą panią. Rosyjska ruletka.

Pij przez tydzień

Z kumplami, poza domem. Nie wracaj, nie dzwoń, nie pisz. Najpewniej sama zejdzie na zawał, więc pozamiatane. A jak nie zejdzie, to tak się wkurwi, że sama zerwie. A jak nie umrze, nie wkurwi się i nie zerwie, to znaczy, że jest z Tobą tylko dla kasy. Wtedy nic tylko tym bardziej zerwać.

Wady: Istnieją takie patologie, co chętnie pójdą z Tobą chlać, więc sposób nie zawsze działa. Tak czy inaczej, chyba powinieneś już trochę znać swoją babkę i wiedzieć, czy lubi leżeć nawalona na ulicy, czy nie. Ktoś w ogóle lubi?

Zapomnij o rocznicy

Albo o urodzinach, imieninach i rocznicy śmierci jej kota. Skończysz marnie. I szczerze Ci, kurwa, współczuję.

Wady: Jedyna wada jest taka, że szybciej możesz zginąć niż zdążysz zerwać.

Skrytykuj obiad

Skoro jest chujowa w kuchni, to może czas jej to oznajmić? Powiedz, że ta zupa, którą Ci podała smakuje jak gówno, a tym kotletem, to można dach wyłożyć, bo taki, kurwa, twardy. I w sumie, to jest twardszy niż… Nieważne.

Wady: Jest możliwość, że może się z Tobą zgodzić i powiedzieć „kurwa, masz rację”. Nie, żartuję. Nie ma takiej możliwości. Kobieta nigdy nie przyzna Ci racji.

Daj innej swój numer telefonu

Nieważne, czy to szefowa, pani z pizzeri, albo ta krowa z okienka na poczcie. Nawet jeśli numer telefonu musiałbyś podać, to ona i tak zrobi Ci awanturę. Nie lubi konkurencji. A Ty wtedy śmiało możesz jej powiedzieć, że jest zaborcza. I zerwać.

Wady: Chyba, kurka, nie ma.

Wyślij sms-a

Napisz w nim, że zrywasz. Za 3 minuty będzie u Ciebie pod domem, choćby mieszkała na końcu świata.

Wady: Sprawa może się skomplikować, jeśli mieszkacie razem. Wtedy głupio byłoby wysłać sms-a, nie?

Wyrzuć z domu

Tylko, jeśli jest Twój. Spakuj jej rzeczy i postaw walizki przed drzwiami. Jak wróci, to pewnie sama się zorientuje, o co chodzi, a Ty wtedy już dawno będziesz miał wymienione zamki w drzwiach.

Wady: Jeśli macie wspólne mieszkanie – odpada.

Przejrzyj jej prywatne rzeczy

Rozwiązania są dwa. Albo znajdziesz coś, co sprawi, że zerwiesz tak szybko, że sam nie będziesz wiedział kiedy i jak, albo ona się dowie, że grzebałeś jej w rzeczach i zerwie. Wcześniej pewnie dostaniesz z liścia.

Wady: Zaboli.